笑話集(包你解悶)

高級生活

> > 女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
> > 男：「會的。」
> > 女：「還有戒酒嗎？」
> > 男：「是的。」
> > 女：「晚上也不去俱樂部？」
> > 男：「是的。」
> > 女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
> > 男：「結婚的念頭。」
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> 某一所醫學院的學生在考期中考,考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
> > 此學生的答案：
> > （１）不必沖泡，節省時間。
> > （２）溫度適中，不怕燙到小孩。
> > （３）保存方便，不怕被貓偷吃。
> > （４）容器美觀、大方。
> > （５）食用前不需搖一搖 。
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> 五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區，看到黑天鵝時，
> > 高興地跟爸爸說：爸爸、爸爸、你看！薑母鴨....
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> > 何嘉仁美語
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> 話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
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> 結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』，一進去就問：請問何嘉仁在嗎？
> > 裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
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> 這媽媽火大就問：沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢？
> > 你們欺騙大眾，我要去告你們！
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> 那位服務小姐回答說：不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿？！
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> > 被叮到
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> 小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！
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> 小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！
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>
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙‧‧
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> > 你是叫幾筒瓦斯
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> 老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，
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> 樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：瓦斯一筒來。
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> > 久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，
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> 這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來，
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> 樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，過了五天，
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> > 老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，
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> 老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，
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> 釘在牆上，成十字。這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，
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> > 就問耶穌說：「喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上」。
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> > 魔神的故事
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> > 有一對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。
> > 「你打球的時候還是小心一點，」
> > 丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」
> > 「知道了，知道了，別煩。」太太說。
> > 一球飛去，就那麼巧打破了一片窗子。
> > 丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」
> >
> > 他們走到這家人門口敲門，這一幢房子看似許久沒人居住。
> > 「進來。」屋裡突然一個聲音傳出。
> 他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
> > 沙發上有一個男人，他的衣物有些破舊，
> > 他說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」
> > 「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」
> > 「你們根本不用道歉，」
> > 那個人說：
> > 「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！
> > 我是個魔神，被關進那個瓶子已經有一千年了。
> 現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
> 「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
> > 「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」
> > 太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
> > 「沒問題，屋契已給你送上。」
> > 夫 婦大 樂，問魔神：「那你的願望呢？」
> >
> > 魔神向丈夫說：
> 「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
>
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
> > 魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
> > 魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，
> > 然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」
> > 「我們都已經三十五了。」那太太回答。
> > 那魔神懶洋洋地笑著說：
> > 「都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！」
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> > 舉一反三
> >
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> >
> 上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
> >
> > 第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
> >
> > 教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
> 教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
> > 該生回答：「我有權利保持沉默。」
> >
> >
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> > 加罰
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> > 有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
> > 警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」
> > 小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」
> > 警察又說：「那我要加開一張罰單」
> > 小明說：「Why？」
> > 警察說：「三人行，超載！」
> >
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> > 好個回答
> >
> > 國小二年丙班上自然課，
> > 老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
> > 全班都沒人回答…
> > 老師：「都沒人知道嗎？」
> > 這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
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> > 會錯意
> 阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
> > 老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」
> 阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀啊！
> > 我就問那女客戶一句話，結果就『啪』！」
> > 老板：「什麼話？」
> > 阿土：「我就問她，你奶奶多大啊........」
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插插頭
> >
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在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…終於，行動不便的阿公忍
不住啦！
> 眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說：「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」
>
只見小孫子喔的答應了一聲，跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾後，出來賣力的在阿公
的發亮的頭上「擦」了起來…
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> > 有效讀書方法
> 首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後。
> 阿！忽然發現你有非念不可的理由：「靠............那麼醜，不唸書還能幹
麻....」
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> > 不用功
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> > 在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。
> 阿嬤說：「我那個孫子在台灣讀書時很用功，到美國留學後就變得很懶惰。」
> > 阿嬸：「怎麼會呢？」
> 阿嬤答道：「好幾次我午睡起來打電話到美國找他，他都說還在睡覺。」
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> > 上游泳課
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上課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手
！」
> 同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人
> > 」？「哎呀，你們真是沒學問！」
>
體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是
『屈原』！
> >
> > 這兩位詩人，不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎？」
>
哈哈，經過老師的「妙語妙解」，同學們才恍然大悟；所以，約有三分之一的同學
> > 「愛國詩人」都舉手了，包括我在內。



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在民國十多年時，文壇有位知名的笑匠，名叫徐卓立，他經常在報章雜誌上寫些幽
默、風趣、滑稽的小品。
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有一次，徐卓立先生在一篇文章中談到，「做人須學豆腐」！為什麼呢？──「因為
豆腐有方正的外表，也有潔白的內肺，宜湯宜炒，可葷可素！」哈，這真是個「妙喻」
啊！不過，在我們「做人學豆腐」時，千萬要小心，不要成為過時、發爛的「臭豆腐」
哦！

選擇困難

感覺還不錯